Любовь в 10 с половиной записок
altI
"Просто поверь!
Сегодня я спросил тебя: «Хочешь забыть меня? Забыть все наши отношения? Ну, хотя бы для того, что бы не жалеть, не вспоминать об этом, чтобы не было больно.
Я сделаю это для тебя, я сделаю, если ты этого хочешь. Я сделаю это, потому что люблю тебя! Ты просто скажи мне, что ты этого хочешь... и, просто поверь, просто
дыши. Завтра ты проснешься и не вспомнишь меня. Завтра начнется другой день»
Эту записку я нашла, проснувшись сегодня утром. Моя кошка, растормошила мою полку, и когда я проснулась, на полу валялось кучу книг и среди них эта записка.
Чья-то дурацкая шутка?! Я не обратила внимания.
Университет, потом работа. Все как обычно. Вечером уставшая, еле добралась до дома. Сидела перед ноутом, и еще и еще перечитывала эту записку. Каждый раз при
прочтении, кололо в сердце, было больно, не физически. Я все пыталась выудить из памяти этого человека, судя по всему которого я любила, и который написал это,
раз его записи наносят мне такую боль. Пока я все это переваривала, позвонила подруга. Предлагала развеяться, сходить в клуб, выпить. Пятница, как положено, столица веселится. Нужно было идти наверное в кофейню, посидеть поговорить. А мы поперлись в клуб. А клубами я давно переболела, так как и большинство города. Так мне казалось. Но тем не менее там как обычно скапливалось кучу народу, и много знакомых. Она шаталась по клубу, то там, то здесь находя своих знакомых и общаясь с ними. Мне это надоело, и я быстро нашла взглядом знакомую, она сидела за столиком с ним. Я подошла, поздоровалась, и попросилась присоединиться. Познакомилась с ним. Я его заочно знала. Он был другом одного моего хорошего друга. Моя знакомая ушла, под каким то предлогом, оставив нас наедине. Мы разговорились. Обменялись контактами. Оказалось, что мы даже как-то пересекались в интернете.

II
«…люблю…»
Пока ехала домой всю дорогу переписывалась с ним. А по приезду домой нашла еще одну записку, почему-то даже не сомневалась, что это записка, имеет отношение к первой. Ничего не разобрать, весь текст размыт, чернила стекли. И лишь единственное «…люблю…». Записка лежала на подоконнике, и в открытое окно хлестал дождь…

А он мне посоветовал горячего молока с медом, книжку в горячей ванне и пожелал приятных снов…

III
"Любовь может навредить тебе! Но я этого не боюсь. Я боюсь, того, что я не люблю тебя, но мне кажется, что я тебя люблю. Вот такая головоломка. И мне дико хочется сказать. Я тебя люблю. Но я не хочу тебе врать, а говорить, мне кажется, что я тебя люблю, так глупо. Я оставляю тебе эту записку, может быть, когда ты ее найдешь, я буду знать точно, что я тебя люблю... или что не люблю..."
Эту надпись я нашла в ноутбуке, в каком-то текстовом документе, который был спрятан, где-то глубоко за сотнями папок. Забыла выключить ноут когда уходила,
а когда пришла, на клавиатуре спала кошка, и каким то волшебным образом понажимала по клавишам, что открылся этот безымянный документ, с этим посланием.

Все время сижу в аське, все время переписываюсь с ним…Забавно, но мы просыпаемся с ним рано утром в одно и то же время, и практически одновременно пишем друг другу в аське. Что-то вроде того, блин, чета я проснулся(ась) так рано и траляля.

IV
"Я пишу это, широко улыбаясь. Я улыбаюсь этой записке и тебе, моя любимая. Тебе ведь нравится моя улыбка. Я постараюсь улыбаться чаще. Только для тебя,
моя любовь"
Эту записку я нашла в субботнее утро, прибирая весь хлам на столе. Опять эта боль. Похожая на ностальгию. Как будто есть что вспомнить. Что-то, что
заставляет чаще биться сердцу.

Сегодня виделась с ним. Встретились случайно. Переписывались как обычно по аське, я ему сказала, что освободилась с работы, и сейчас с друзьями шатаюсь по торговому центру, который находится рядом с его домом. Вот так, он пришел. И мы поехали в кафешку. Пили чай, общались.Я ему показывала всякие фотографии на своем ноуте. Он уговаривал меня сходить с ним в клуб на выходных, я отвечала, что пока не могу согласиться. А он улыбался. Мне нравилась его улыбка. А потом он проводил меня до остановки, и мы разъехались по домам.

V
"Танцуй со мной. Ты обычно танцуешь сама по себе. Встанешь в толпе и пляшешь, и ничто и никто вокруг, тебя не волнует. Но когда мы пару раз танцевали
обнявшись, это было приятно... Не знаю как описать словами. Мне просто дико понравилось, и даже когда мы однажды в твоей маленькой комнатке пытались
расплесать целый вальс, который толком то и не знали. Все равно..."
С того дня, две вещи тревожат меня: он и эти записки. Все это началось одновременно. Но он не может иметь никакого отношения к этим запискам. Я нахожу их дома, между книжек, в ноуте, в виде наклеек под ящичками, или в каталогах; а он еще не разу не был у меня дома.
Прошла неделя со дня нашего знакомства. Мы гуляли, сидели в кафе, ходили в кино. Все как обычно, все как во всех отношениях. И всегда все это нравится и дарит кучу эмоций – нежность, влюбленность, счастье, все это заставляет улыбаться и радоваться жизни.
В эти выходные я собралась сходить все-таки с ним в клуб. Потанцевать, выпить. Пили вместе, пили много, пили ого-го))) Зато плясала, еще похлеще чем ого-го :D
А утром, крепко держась за руки мы вместе поехали домой.

VI
«...эй, малыш...ты слышишь? Я никогда не забуду нашей первой ночи, и никогда не забуду последней, когда бы она не случилась. Хоть перед самой смертью, хоть…»
Я уже перестала удивляться этим запискам. Они повсюду, они преследуют меня.
Меняя постельное белье, обнаружила маленькую скомканную записку в наволочке.

Мы поздно проснулись. Точнее мы засыпали, просыпались, засыпали... Мне надо было на работу, и еще скоро должны были приехать родители. Но вставать не хотелось, не хотелось никуда уходить. Хотелось остаться в его объятиях, хотя бы еще на пару суток))) Прошла неделя, а нам казалось, что месяц или больше. Казалось, что мы уже давно вместе, что бесконечно сильно любим друг друга, и не можем жить не зависимо, раздельно.

VII
«Давай еще…еще сильнее любить другу друга, относиться бережливее, терпимее. Чем сильнее мы любим друг друга, тем сильнее мы разрушаем нашу любовь, с большей яростью…»
Я уже давно не находила записок. Думала, ну все. Наконец-то меня это перестанет тревожить. И только я начала о них забывать, как очередной комок бумаги с тем же почерком, с той же болью, с той же ностальгией, с той же не возможностью вспомнить.

Чем больше мы проводим времени друг с другом тем больше мы начинаем ругаться. А не проводить время не вместе не получается. Мы скучаем друг по другу, хотим быстрее увидеться, потом по долгу не можем разъехаться. Но при этом стабильно, найдется какая-нибудь мелочь, из за которой мы ругаемся. Как в пословице с тобой невозможно, без тебя еще хуже.

VIII
"Давай начнем сначала!!! То есть не совсем сначала, давай просто остановимся и подумаем. Мы ругаемся из-за всяких глупостей. И наши отношения, становятся обычными, бытовыми... а хочется, чтобы они оставались хотя бы чуточку волшебными - такими какими они начинались..."
Ну вот, они вновь появились в моей жизни. Все эти записки…Все-таки появились.

Не бывает вечного счастья, не бывает вечной любви. Все что происходит между мужчинами и женщинами, всего лишь влюбленность. И первое время, пока они еще совсем друг друга не знают, все замечательно, все счастливы. Потом все рушится, как рушится карточный домик. Просто у кого-то получается построить этот домик высоким, у кого нет, но никто еще не строил его вечно. До конца своих дней.

IX
"Вчера было ложью. Точнее очень хотелось бы, чтобы было так. Извини малыш, но я пока не хочу с тобой видеться…»
Глупо так, взяли и поругались. И наш карточный домик начинает рушиться(…

X
"DELP.DEPQ>=H/4PI...ты не представляешь как я зол...оттого колочу по клавишам, не понимая что и зачем...просто не нужно сегодня со мной видеться!
 
Яндекс.Метрика